23 novembre 2007
Une quille...
Incollable sur les mécanismes d'ovulation, vous pouvez me poser toutes vos questions sur la fertilité, la stérilité. Je maîtrise tous les aspects d'un traitement et les PMA, IAC, FIV, et autres TEC sont autant d'abréviations qui n'ont plus aucun secret pour moi!
En deux ans et demi, je me suis muée en encyclopédie vivante de la fécondation. Chinook, "Docteur ès-Conception".
Oui mais voilà... Notre bébé "conceptionné", je ne suis plus nulle part!
Trop occupée à penser à tomber enceinte, j'ai occulté le "et après". Aujourd'hui, force m'est de constater qu'en matière de grossesse... je suis une vraie quille!
Pas un jour ne se passe sans que j'apprenne quelque chose de stupéfiant sur le sujet (comprenez: qui ME stupéfie) ou que je me retrouve honteusement confrontée à des questions très basiques.
Et ce n'est certes pas le fait d'avoir fui les femmes enceintes d'abord, puis la simple vue de bébés ensuite, qui aurait pu m'aider à combler mon ignorance.
Je n'ose donc pas trop ramener mon inculture en public, consciente d'être légèrement en faute sur ce coup-là...
Pour rattraper mon retard en toute discrétion, j'écume les librairies, tant réelles que virtuelles. Je me suis d'ailleurs trouvé un livre génial, Ma grossesse au jour le jour. J'ai ainsi appris que notre crevette faisait pipi depuis deux jours... Ou que depuis hier, ses ongles poussent. Effet de mon imagination ou pas, j'ai d'ailleurs le ventre qui gratte...
Je me donne le temps de digérer toutes ces informations avant de passer à l'approche théorique d'un chapitre qui s'avère moins comique... L'accouchement! Ahemmm...
15 novembre 2007
Flashback...
1er octobre 2007. Je suis sous le choc, j'ai le cerveau en ébullition, je suis incapable de bouger, je ne comprends rien, je regarde dans le vide. Le médecin vient de m'apprendre que ma prise de sang est positive. Un très joli taux, d'après elle. Moi qui saigne depuis trois jours, moi qui suis persuadée de ne pas être enceinte... C'est impossible. Je dois m'être inventée ce coup de fil. Oui, c'est ça, j'ai définitivement sombré dans la folie, comme Russel Crowe dans "Un Homme d'exception". Je suis devenue schizophrène. Ou psychotique. Ou je-ne-sais-pas-quoi d'autre, mais à coup sûr, je suis devenue folle.
Un seul moyen d'en avoir le coeur net: faire un test. Et peu importe qu'il soit 14h30... Si mon taux est aussi bon que je pense l'avoir entendue le dire, le test devrait exploser!
Je monte les escaliers quatre-à-quatre, direction salle de bains. Je fouille l'armoire, je fais tout tomber, je tremble. Petit pipi. Un peu dans la coupole, plein à côté, beaucoup sur mes doigts... Je prépare le test, le plonge 10 secondes et le pose sur la tablette de l'évier. Je m'assieds sur le bord de la baignoire, je n'entends que mon coeur.
Je me souviens d'une pub qui m'avait marquée, petite. Une femme regardait par la fenêtre, d'un air triste. Sa respiration avait formé de la buée sur la vitre et on l'y voyait tracer un point d'interrogation. Quelques secondes plus tard, elle revenait, lentement, un rien plus souriante et effaçait le point d'interrogation. C'était une pub pour Clearblue.
Publicité profondément mensongère!!! Comment peut-on rester aussi calme qu'elle ne l'était? Même mes tests d'ovulation me rendaient plus excitée!
D'ailleurs, au bout de 20 secondes (peut-être un peu moins...), je ne parviens plus à rester assise, je me dirige vers le couloir, y fais trois pas et retourne aussitôt dans la salle de bains. Tant pis, je ne respecterai pas les 5 minutes réglementaires mais je n'en peux plus, je dois LE voir. Je ferme les yeux, les ouvre... les deux petites barres sont bel et bien là!!!!
Le reste est assez flou, je pense être devenue hystérique, avoir pleuré tout ce que je pouvais pleurer. Ri tout ce que je pouvais rire. J'ai dû sauter dans tous les sens et puis, me gronder car ça ne devait pas être bon pour mon bébé. J'ai remercié à voix haute la terre entière, le Bon Dieu, Sainte Rita, mon grand-père décédé quelques jours plus tôt, mon chéri (au boulot), mes parents... Un vrai discours de cérémonie des Oscars.
J'ignore combien de temps il m'a fallu pour retrouver le calme qui me caractérise tant (ahemmm!) mais ce dont je me souviens parfaitement, c'est de m'être baladée avec mon test toute l'après-midi, le couvant amoureusement du regard. Je l'ai photographié, l'ai mis en fond d'écran, et quelques minutes avant l'arrivée de mon chéri, je l'ai caché près de moi.
Je vous passe le moment de l'annonce, impossible à retranscrire. Mais ce que je peux vous confier, c'est que nous sommes restés un long moment, serré l'un contre l'autre, à admirer notre test, comme s'il s'agissait déjà de notre enfant...
Un mois et demi plus tard, ce test est toujours sur ma table de nuit et pas un jour ne se passe sans que je lui dise bonne nuit et lui sourie... un peu bêtement, je vous l'accorde.
A vous toutes qui me lisez et qui attendez de vivre les mêmes émotions... Je vous promets que 2008 sera votre année. D'ailleurs, j'ai relâché toutes les cigognes que je séquestre depuis 2 ans et demi... Avec pour unique mission de s'arrêter chez chacune d'entre vous.
Promis.
14 novembre 2007
Sur le chemin?
Depuis l'annonce de ma grossesse (un mois et demi), les échos se sont multipliées car je continue à perdre du sang. Parfois rouge, souvent marron; parfois abondant, souvent léger.
Nous avons vu notre embryon évoluer, d'une minuscule bulle à une petite crevette. Chaque rencontre avec lui nous a véritablement comblés de joie mais, je dois l'avouer: à chaque fois, l'euphorie était de courte durée.
Dès le lendemain, je me remontrais incrédule, sur la défensive et mes angoisses revenaient au galop. Pas tellement liées aux pertes de sang mais bien plus, je pense, aux galères que nous avons essuyées par le passé et à notre parcours pour en arriver là. Les stigmates de la PMA, en quelque sorte.
Voilà pourquoi je n'ai plus beaucoup posté ces derniers temps.
La dernière écho remonte a lundi et j'aimerais vous la faire partager. Si vous le souhaitez.
Grosse tête, petit corps, une ébauche de bras et de jambes, notre crevette -de 29mm- a continué à bien évoluer... Soupir de soulagement car depuis quelques jours, je n'ai plus de nausées. Nous sommes rassurés aussi de voir son petit coeur clignoter. "C'est encore trop tôt pour l'entendre mais la prochaine fois", nous promet Dr Espoir.
Quand tout à coup, la voilà qui bouge et gesticule. Ca amuse le médecin. Nous, nous n'en revenons pas. Nos yeux brillent et nous ne nous lassons pas de la voir gigoter. Sursauter, nager, flotter, je ne sais pas ce qu'il convient de dire. Mais d'une image statique, elle est devenue vivante. Le médecin nous laisse à notre émerveillement.
Nous rentrons à la maison, au comble du bonheur. Sur un nuage.
Et mardi... C'est curieux, je ne vois pas mes doutes débouler?! Je me sens même plutôt bien, voire carrément ...sereine. Ces images ne me quittent plus, je crois que je suis tombée amoureuse de mon bébé. Et je crois que cette fois... j'y crois. Serais-je enfin sur le chemin?
A suivre...